ASHES TO ASHES

Puolikuntoisena töissä käyminen on kyllä suoraan saatanasta, etten paremmin sano. Yritä siinä nyt sitten kouluttaa ja olla asiantunteva opas, kun henki ei kulje, paleltaa ja hiki valuu, yskä on kammottava ja pään ympärillä tuntuu olevan kymmeniä senttejä paksu superlonikerros. Eilisen mä vielä jotenkin handlasin silkalla adrenaalinilla, mut tänään oli toinen ääni kellossa. Mä nimittäin onnistuin taas kerran viime yönä murtamaan yhden kylkiluun yskimällä. Mä nukuin ehkä jotain tunnin koko yönä, mä yskin niin, että ikkunat helisi ja kämppä tärisi, mä yskin ja yskin ja hinguin ja vinguin ja mua sattui ja pisti. Tänään koko, mikä se on, bröstkorget, rintakehä on ihan hiton kipeä ja yskähtely sattuu niin, ettei mitään järkeä. (Miten kummallista, että mun piti ihan Google Translatella katsoa tuo sana!)

Vaan tämä viikko on jaksettava, on painettava viimeiseen saakka, sillä asioita tapahtuu ja minun on pysyttävä kärryillä.

Asuntosaaga saa yhä kummallisempia piirteitä. Mä ilmoitin, etten ota sitä mulle tarjottua isoa yksiötä, ja oikein asiallisesti selitin siinä, että se on hintaansa nähden niin huonossa kunnossa. Mä sain sitten välittäjältä tänään sähköpostia, että omistaja on valmis alentamaan sitä vuokraa jonkun verran, jos vain suostun muuttamaan siihen. Huoh. Mä olin kelannut tän olevan jo selvä, mutta alennettu hinta saa mut miettimään uudestaan. Se on Kallion yksiöksi niin mielettömän suuri, 44m2, siinä on erillinen kylppäri ja wc, vaatehuone sekä kunnon alkovi. Se olisi helppo sisustaa, minä näen sen sieluni silmin sellaisena, kuin sen haluaisin olevan, kalusteineen ja verhoineen. Odotan edelleen, silti, viestiä siitä ihanasta, siitä, joka on vain 36m2 ja nyt samanhintainen kuin tuo toinen.

Valintoja, valintoja. Tänään mä otin viitisenkymmentä työhakemusta töistä mukaan, niitä pitäisi tässä illan ratoksi tutkia ja pisteyttää. Mä kuuntelen David Bowieta, juon kahvia ja pähkään asuntoja sen sijaan.

KISS A WISH

Neljässadas antibioottikuuri tänä vuonna, kuudessadas kortisonikuuri. Pientä liioittelua, as always, mut onhan tämä nyt ihan vakavasti persiistä tämmöinen sairastelu. 

En sitten saanut sitä henkistä ja fyysistä helpotusta, että se tietty sairaus olisi löytynyt. Kaikki veriarvot lähes täydelliset, ja nyt voin sanoa ihan suoraan, että vituttaa. Jatketaan sitten näin, ihan helvetin pahoinvoivana ja fyysisesti paskana, kun ei muuta voida.

Eilen mä sain puhelun, mä sain sen yhden kämpän, jossa kävin. Ei, en sitä ihanaa, jonka jo pääni sisällä sisustin ja varustin ja kalustin, en tietenkään, vaan sen, joka ei kolahtanut ollenkaan. Se on lähes tuplasti nykyisen asuntoni kokoinen, mutta kun se ei tunnu oikealta... En tiedä mitä tehdä. Jotain putkiremonttia sinne varmasti tulee parin vuoden sisään, siellä ei ole parveketta, äh, en mä ollenkaan nyt tajua, kuinka toimia. Siitä ihanasta ei ole vielä kuulunut mitään, se välittäjä sanoi näytössä silloin, että on saamassa tämän kirotun flunssan eikä tiedä milloin saa tämän hoidettua loppuun, ensi viikkoa veikkaili. Tiistaihin saakka mulla on aikaa miettiä asiaa, mutta onko järkeä edes miettiä, jos homma ei tunnu oikealta?

Mulla on kirjoja, ruokaa, rakas läppärini, kaikkea mitä viikonlopuksi tarvitsen ihan tässä käden ulottuvilla, mutta minä haluan jumalauta töihin. 

TUBTHUMPING

Niin sitä jollain lailla kuvitteli, että antibiootit hoitelisivat keuhkokuumeen ja muunkin elämän hyväksi taasen, vaan paskat. Ollaan nimittäin kuumeiltu huolella ja nielun kipua ihmetelty ja yskää yskitty. On ilmeisesti vain kovin sitkeitä flunssia liikenteessä, enkä ihan heti muista, olisinko sen sairastamani sikainfluenssan jälkeen ollut kertaakaan näin huonossa kuosissa.

Asuntoja on käyty ihmettelemässä tänään oikein kaksin kappalein. Ensimmäinen oli uudehko, tilava ja järkeväpohjainen yksiö, jonka sijainti on täydellinen. Lisäksi saman kämpän keittiö ja kylppäri olivat taivaalliset, viime vuona uusiksi laitetut, muutenkin sen kunto oli moitteeton. Ehdottomana plussana siinä oli myös parveke, keskeisestä sijainnistaan huolimatta se ja samalla koko asunto ovat todella rauhallisia, koska ikkunat ovat sisäpihan puolelle. Jos mä tuon kämpän saisin, mä en enää olisi intiaaninimeltäni Nainen, joka ei halua asua kotonaan.

Toinen tänään näkemistäni asunnoista oli lievä pettymys. Se on lähes tuplasti nykyisen asunnon kokoinen, sijaitsee upeasti tässä aivan hoodeilla, mutta, mutta. Se ei vain tuntunut kodilta. Ei ollenkaan minun kodiltani. Huolimatta vaatehuoneesta (!), erillisestä wc:sta ja kylppäristä, hyväkuntoisestä keittiöstä, se ei vain ollut minun kotini. Joskus on niin.

Vaan yksi ystävä ilmoitteli, että hänen talossaan vapautuu kohta yhtiön omistama, asumiskäyttöön muutettu entinen liiketila. Kiinnostaa, kovasti kiinnostaa, vaikka entinen asukas olikin huumetrokari ja näin ollen ovikello voi soida hieman kummiin aikoihin. Innolla odotan lisätietoja siitäkin, kylläpäs on nyt muuttointo taas kasvanut!

Huomenna olisi kyettävä töihin, sillä flunssasta ja typerästä kuumeilusta huolimatta firmalla menee lujaa ja siellä odottaa jotain neljätoista uutta kriisiä ratkojaansa. Minua. Mikä mä olen, palomies tulta sammuttamassa?

JOHN, I'M ONLY DANCING

Heittäydyinpä tuossa oikein lääkäriin, kuulkaa, vihdoin, miljoonaa asiaa pääni sisällä puituani. Funtsin, että kun meillä nyt sattuu olemaan lähes kaikenkattava vakuutus tuolla töissä ja erinomaiset työterveyspalvelut, niin minäpä menen sinne kysymään, että miksi helvetissä on koko ajan niin huono olo ja semmoista kaikkea.

Ihan sitten välittömästi ensimmäisenä kävi ilmi, että mullahan on tässä koko ajan keuhkokuume taas päällänsä, keuhkojen käytössä oleva kapasiteetti semmoiset 35%. Että ei se ihme ole, kun ahdistaa ja on vaikea hengittää ja kaiken ja laista.

Muitakin juttuja siinä sitten puitiin ja pähkättiin ja labraan laitettiin ihan saatanallinen läjä kaikenmoisia kokeita, joissa olen tämän alkuviikon hypännyt. Joskus ensi viikolla sitten uudestaan lääkäriin, jahka tässä nyt aikaa joutaa varailemaan, kun on nimittäin tuota työtä aikamoinen määrä kuitenkin. En minä mitään sairauslomaa halunnut enkä semmoista, kovemmat astmalääkeet vain ja antibiootithan sieltä sitten mukaan taas tuikattiin.

On hassua ja kummallista sanoa, että toivottavasti sieltä nyt se tietty tauti taustalta löytyy. Toivon sitä, ettei minun tarvitsisi enää haroa pimeässä ja jatkaa päänsisäistä pähkäilyäni aiheesta.

Mitäs muuta? No, joulukuiset synttäribileet peruutin kokonaan, sillä samaisena bilepäivänä suuri idolini ja suosikkini Ginger keikkailee Helsingissä, siinä sitä on bilettä kerrakseen. Töissä on ollut raskasta, mutta kivaa. Kehityskeskustelin puolitoista tuntia ihanaisen esinaiseni kanssa, tilasin ja sain kymmenkunta aivan helvetin kallista puhelinta ja tablettia testattavaksi, koulutin neljä temppiapulaista, keskustelin San Fransiscoon ja Shanghaihin työmatkalle lähdöstä, sain kehuja yllättävältä taholta sekä puursin töitä töitä töitä.

Olen palellut armottomasti ja kaiholla muistellut Ateenan kuumia katuja. Tuleehan se kesä ensi vuonnakin, tuleehan?

TEE MITÄ VAAN

Ah, Keba. Vaikka minä kuinka tulen vanhaksi ja entistä rumemmaksi, on musiikki minulle silti edelleen se, joka saa minut tuntemaan itseni kauniiksi, sopusuhtaiseksi, nuoreksi, onnelliseksi. Kuinka voisin elää ilman noita hetkiä, jolloin paksut hiukseni hiostavat päätä, tanssin paikallani ja olen musiikissa, minä olen musiikki, sydän hakkaa samaan tahtiin bassorummun kanssa enkä voi lakata hymyilemästä?

Ilta oli muuten vähintäänkin kummallinen, ystävä lähti keikan jälkeen emmekä vaihtaneet yhtään lausetta, toisen ystävän kanssa ajeltiin raitiovaunulla kantikseen, jossa vietin aikaa tulevan työkaverini kanssa sekä exäni Erään entisen bändin kitaristin kanssa. Hän ja kihlattunsa kutsuivat minut kotiinsa yöllä, menin soittamaan kitaraa ja laulamaan, nauttimaan muutaman oluen ja puhumaan puhumaan puhumaan. Olen kummallisen lähellä heitä, vaikka oli aika, jolloin en pystynyt vihaltani edes katsomaan kitaristiheppua silmiin. Nyt hän haluaa tehdä kanssani musiikkia, kihlattunsa haluaa minun kyläilevän ja tapaavan lapsensa, mitähän tässä tapahtuu? Olenko löytämässä uusia kuvioita vai elänkö limbossa matkalla helvettiin, uusiin pettymyksiin? En uskalla edes ystävystyä, saati ihastua, vaikka semmoinenkin on käsittääkseni ihan normaalia ihmistoimintaa.

Vietän lauantaita kuolemanväsyneenä, olen viimeiset kaksi tuntia ollut menossa suihkuun, mutta sitä ei vain nyt tunnu tapahtuvan. Ehkä menen, ehkä uloskin, ehkä en. En ole onneksi sopinut mitään, haluan nauttia yksin kotona olemisesta, katsoa ehkä vielä neljä jaksoa Sinkkuelämää, haaveilla ja olla vain.

PIILOPAIKKA

Viikonloput huitaisevat menemään niin kovin nopeasti, on syksy ja mielessä niitä alituisia syksyn mitä jos -ajatuksia, jos olisin tehnyt niin tai mennytkin tuonne ja mitä kaikkea. Syksy on minulle haikeaa aikaa, se on luopumista kesästä, auringosta, naurusta. Se on sisäänrakennettua melankoliaa ja henkistä kuurupiiloa, now you see me, now you don't.

Pitkästä aikaa sain musiikilla perhosia vatsanpohjaan, kuuntelin Kebaa odottaessani ensi perjantain Tavastian keikkaa. On muutama biisi, jotka saavat punastumaan ja hengästymään, mielen liitämään kauas nuoruuden päiviin, jolloin oli olemassa vain yksi Suuri Rakkaus, se saavuttamaton, se aina yhtä unenomainen. Huolimatta kiusoittelevista suudelmista poskille ja käsille, tajunnanräjäyttävistä flirttailevista katseista ja keskusteluista, aina unenomainen, etäinen, hallusinatorinen ja niin saatanan hellä. (Vatsani kramppaa tätä kirjoittaessani, onko niin, että nuoruuden huuma saa elimistön sekaisin edelleen, vai olenko tulossa vain kipeäksi?) Muistan Kouvolan, Joensuun, voi luoja, muistan Tampereen ja Rauman, siivouskomerot ja miehen hameessa. Muistan sen, kuinka hän liu'utti jääpalaa kädessään yli kuuman ihoni, argh, ehkä mä en ole edes haikea vaan vain puutteessa?! Neljäs vuosi selibaattia menossa, hei, voitaisko me nyt mennä viimein sinne siivouskomeroon?! Mun taitaa olla parasta lakata kuuntelemasta tätä levyä.

Vaan uusi kiireinen ja jännittävä viikko on alkamassa. Firma tekee vihdoin työvopimukset niiden henkilöiden kanssa, jotka päätin palkata tiimiini. Luvassa siis uusia vanhoja työkavereita, todennäköisesti runsaasti naurua, väärinkirjoitettuja raportteja, huonoja lounaita, liikaa tupakkaa, liian vähän unta, palelua ja helvetillistä kiirettä. Rakastan sitä kaikkea niin, että en voi sanoin kuvailla!

FOREST

Jottei elämä liian helppoa ja mukavaa olisi, on tämä päivä ollut hitonmoista tunteiden vuoristorataa. Aamusella töihin kömpiessäni tajusin, että kaksi tiimiläistä, joiden piti työvuorolistan mukaan olla töissä, loistavat poissaolollaan, eikä kumpikaan edes ilmoittanut mitään. Toiselle näistä kahdesta tämä oli jotakuinkin kahdeskymmenes kerta. Kumpikaan ei koko päivänä vastannut puhelimeenkaan, mahtavaa. Töitä olisi ollut aivan helvetisti, piiskasin itseäni tekemään enemmän ja nopeammin, enemmän ja tehokkaammin, enemmän ja pidempään. Huomenna joudun ensimmäistä kertaa antamaan työntekijälle virallisen kirjallisen varoituksen, molemmille pidämme manageritason henkilön kanssa puhuttelun. Ei tämä ole kenellekään mukavaa, mutta näin on toimittava, aikuisten ihmisten maailmassa.

Toinen tunteita kuohuttava asia on se, että jos rakas äitini olisi saanut elää, hän täyttäisi tänään huikeat 60 vuotta. Minulla on koko päivän ollut häntä niin ikävä, aivan kuin hänen poismenostaan olisi vasta muutama kuukausi, vaikka siitäkin alkaa olla jo ihmisikä. Minä haistan hänet, kuulen hänen naurunsa, tunnen lämpimän halauksensa. Voi äiti, kuinka sinä olisit minusta ylpeä nyt, olit aina, vaikka kuinka sekoilin ja aiheutin huolta. Äiti, minä rakastin sinua niin hirveän paljon.

Pitäisi joskus nukkua.